ACQUISTO

Solo ora mi rendo conto che addosso avevo lo stesso vestito maledetto di Venezia quello sottoveste nero di naf naf comperato anni fa con pilli indecisa se indossarlo o meno al premio recanati. le ipotesi sono due o il mio guardaroba è ad una stagione sola oppure ogni volta che il destino si vuole scatenare mi trova appropriatamente vestita. Il papà di pilli neppure mi riconosce Ma chi sei? non ti avevo riconosciuta…stai bene sei bellissima e lo dice anche la zia 80enne gloria della lirica che più tardi in serata stamperà un bel bacione alla Lui ‘è vero ma che personale bianca, non ti avevo riconosciuta neppure io sembri un’attrice’ e mi auguro non alluda alla Mazzamauro o a Paola Borboni che una volta rispose a tono a don lurio io almeno da giovane bella la ero mentre tu alto non lo sei stato mai ed è durante un ballo col fidanzato dello zio Piero che una spallina si stacca e mi trovo a farne un nodo maledicendo l’esibizionismo maldestro dei gay e dopo che la festeggiata ed io cantiamo patty pravo stupende la Lui ed io ci scambiamo occhiate di intesa e calci sotto al tavolo tanto che ormai le lacrimano talmente gli occhi dal ridere che le si appannano persino gli occhiali, ad un certo punto mi dice che mi vuole bene e si fa prendere dalla commozione del discorso e dalle note urlate sgozzate dalla cantante di piano bar col seno in evidenza jeans zatteroni e i resti di un’acne spietata . massì crepi l’avarizia dico e ci facciamo un brindisi io e la Lui con ‘cin’ d’intesa e mentre l’angelo della morte non sa più le parole di buongiorno dottore e dove stanno le chiavi della bici Lui ed io suggeriamo che un giaciglio in casa c’è. il mio beneducato è tra le grinfie della biondina generosa che sembra la gattina del grande sonno e forse la bacall sono io che come una diva anni 40 scatto in piedi perché lui sta per accomiatarsi e io non sono riuscita neanche a dirgli ‘ehy, ma come facciamo a dirci qualcosa tu ed io?’, in scivolata prendo il momento tra i tacchi e gli orecchini in strass lunghi lunghi che spesso finiscono per incollarsi al lucido delle mie labbra e mi affretto precedendolo all’uscita seguita da un coro imbarazzante di inviti suggerimenti e bacio bacio la bianca ama raffaele!!!tra rose e fior vediam passar raffaele e la bianca si vanno a sposar ti accompagno dico e lo vedo strabuzzare leggermente gli occhi dietro al paio di lenti e mi affretto ad aggiungere non fraintendermi sei tesa mi dice e come si fa a non esserlo? dopo che ci hanno violentato con tanta volgarità dopo che mi hanno sbattuto in faccia che anche solo perché sei ricco avrei dovuto per forza fare qualcosache non mi sento di fare?  mentre camminiamo passando davanti ad un gazebo ricoperto di mughetti chiusi che emanano ancora profumo e non sono gli oleandri e gli eucalipti e la città è deserta e solo una fontana scroscia acqua viziata e perennemente in circolo ‘Entra un momento dice il beneducato e dopo aver oltrepassato la bussola di vetro all’entrata mi dice ‘Sali?’

POTERE D'ACQUISTO

Ma dai cazzo bianca dice il proprietario del ristorante chic da guida michelin rosso gambero vacci dai che è uno degli uomini più ricchi di italia, quello se vuole ci compra a me e a te anzi a me mi compra con tutto il locale, mi mette come souvenir sul comodino, cazzo dai lavoratelo che ti frega smollagliela rido indietreggiando tutta traballando sui sandali comprati al mare per 22 euro ultimo paio affarone cheap ma belli neri tempestati di pietruzze che sono cucite mica incollate che se ne cadono, mi devo fare i conti in tasca io, l’oste insiste oh bene coi capelli tirati giù sei più figa, è per via del caldo e poi si vede che non porti il reggiseno e secondo me se gli fai vedere le tette, dai me le fai vedere anche a me? insiste con la fidanzata al fianco e io sono un po’ innervosita inciampo per svicolare tra un tavolo e una sedia e guardo quest’uomo conosciuto da poche ore. E’ giovane, attraente, timido e di buone, buonissime maniere. Porta un completo scuro e camica chiara un po’ sbottonata ma non tanto, occhialetti sottili e tanto mi ricorda il mio amico del cuore, massimo, il mio dolce massi e istintivamente mi piace e questo mi fa fidare quasi ciecamente. Appartati parliamo un po’ del sole del mare ma veniamo interrotti di continuo dal tasso alcolico della brigata che a squarciagola intona albachiara e pezzi di gianni togni, all’orecchio il tale del ristorante continua ‘ma dai cazzo è ricchissimo è l’occasione della tua vita vacci è cosa fatta’ quando è chiaro e ben inteso che il denaro compra tutto e tutti quando è palese che almeno tre donne stasera sono disposte ad andarci al posto mio io indispettita da tanto pecoreccio e sminkiata dalle insistenze mi tiro indietro ‘ti sei rabbuiata’ mi dice il ragazzo che è timido e scemo poi non deve essere e io che ho le rose tutto l'anno e amo risalire le rapide vertiginose mi metto a lato e osservo. L’amica dell’amica scollacciata e a mio avviso, se lasciata a briglia sciolta, pure polimorfa ha già fatto diversi giri al tavolo sedendosi sulle ginocchia di ogni uomo che conta a turno come una piovretta incollata allo scoglio. Parte dall’assessore, dribbla non cagata all’avvocato, smollata si butta tra le braccia del miliardario per finire con il re del cibo messicano del centro comerciale dietro casa e io osservo in equilibrio su un tallone solo per riposare a turno le caviglie e rubazzo le pietruzze sparse per bellezza sui tavoli che da brava mennullare nulla si spreca e ci faccio le lampade e i vasi con queste cose, e già mi vedo trasferirmi nel profondo sud e affittare la casa del nord e vivere dove tutto va più a rilento e dove passano ancora lenti itreni per tozeur e dove forse c’è ancora speranza e stare a o’ sule e vedere o’ mmare e pensare che se la gioia di quei bambini nel vedere o’ sule e o’ mmare potesse contagiarmi sarei felice, felice assai e fiera e litigiosa domenico e filumena marturano dummì tengo tre figghi e uno dei tre è figlio a te il gentlemen dai gemelli in oro e corallo che ha patito il caldo ma non ha tolto la giacca perché non sta bene e avrei dovuto chiedere il permesso alle donne del mio tavolo sta per andarsene ed è così che scatto in piedi e lo precedo ‘ ti accompagno in albergo’ e appena fuori finalmente lasciata la masnada di (segue)

toc toc..c'è nessuno?

quando non hai voglia di vedere nessuno e non è accaduto niente di particolare e non provi neanche antipatie nuove o tantomeno rinnovate. nessun editore che ti dice 'si bello ma.....' nessun amante che dice 'si mi piaci sei bella e intelligente ti stimo e mi piace passare il tempo con te ma.....' niente di tutto questo sono comodamente adagiata in un ampolla di vetro in formalina.  E'  come quando semplicemente  non hai voglia di farti penetrare da discorsi cose umori  sole e caldo. uno spazio per l'acqua della piscina e per le parole di quei libri aperti e sfogliati o letti divorati,  libri che fanno lustro sugli scaffali fino a quelli da nascondere per tirarli fuori di tanto in tanto il grande dizionario delle superstizioni. sei molto amata vedo molto amore mi dice la zingara sul lungo mare mentre fuma incinta di qualche mese in questo momento mi sento ferma ovattata dentro la pancia di quella madre maledetta e fumogena.  lentamente arriva un caldo rovente  inverno. in vero simile

FILOSOFIA DA MEZZA ESTATE

meglio passare per coglioni che per bastardi

e infine, in extremis, è tuttavia  meglio passare per bastardi che per sfigati

STATE CALMI!!! SONO TORNATA!

A smentita delle malelingue vi comunico che la mia assenza è stata dovuta ad un piccolo intervento di chirurgia plastica che per motivi di privacy e di una certa vanità malcelata non svelerò. Grazie comunque per l'interessamento.

Breve comunicato stampa dalla redazione della BLB -

La redattrice di questo blog è scomparsa da tre giorni. Abbiamo aspettato per divulgare la notizia onde evitare scene di isterismo collettivo e panico nei lettori abituali. I nostri servizi di
intelligence già si sono resi operativi ed a breve speriamo di potervi dare notizie aggiornate sulla presunta fuga della Bianca. Fino ad allora ringraziamo chiunque volesse contattarci onde fornire ragguagli su possibili avvistamenti o informazioni utili al ritrovamento della stessa. Vi preghiamo di mantenere la calma----è tutto sotto controllo!
Per evitare l'intromissione di curiosi e mitomani verranno transennate le aree nelle circoscrizioni antistanti il luogo di lavoro e l'abitazione della scomparsa, chiunque avesse la necessità di transitare in questi luoghi verrà munito di un pass fornito dalle autorità competenti, previa identificazione e rilevamento delle impronte digitali - per gli extracomunitari ciò non si renderà necessario essendo già tutti schedati. A breve verrà reso attivo un numero verde, attivo 24 ore su 24, sxi ricercanò addetti volontari per il centralino, inviare curriculum! 

DO NOT THROW ANYTHING OUT OF THE WINDOWS

insomma tre ore di ritardo col treno sul tragitto Glasgow airport Glasgow centro. Un uomo infatti si era gettato sotto al treno, ad un certo punto un passeggero della carrozza dopo la nostra ha richiamato la nostra attenzione ridendo grande grosso e rosso di capelli e volto. Credo che sul finestrino ci fosse una cosa non so tipo la milza... mi dice katia e per meglio mostrarmi appiccica sul vetro della mia stanza un cerotto appena tolto dalla caviglia, vedi? una cosa del genere...

SCOPERTO IL NOME DELL'INGRAVIDATORE

Secondo fonti ufficiali il responsabile della gravidanza isterica della signorina lui non è altri che un farmacista reo di averle somministrato, dopo un'attenta e scrupolosa osservazione al bulbo oculare, un collirio antiallergico.

Sherlock koma si rivela ispettore tutto d'un pezzo

Ma le indagini circa gli ultimi avvenimenti continuano e sherlock koma non ha intenzione di farsi sviare le indagini da questi sciocchi dettagli che tanto sanno di quel gossip che da anni ormai inquina la sana e seria investigazione. Dopo aver tentato di intromettersi illecitamente nella sua abitazione manomettendo la serratura della porta, qualcuno ha attentato alla vita della signorina  Lui rendendosi responsabile di una malefatta che tanto ricorda film dell'orrore i cui titoli ancora fan tremare le vene e i polsi....mentre la lui in pieno shock ormonale da interruzione di gravidanza isterica in seguito ad un diverbio col capo sul posto di lavoro cercava svago e riposo nella lettura di un titolo dal nome profetico 'La mennullara'  un non ben identificato insetto o aracnide si avventava sul suo dito provocandole uno shock anafilattico. la lui veniva prontamente accompagnata all'ospedale dall'angelo dela morte...(continua) 

DOPO L'INTERROGATORIO FIUME CON SHERLOCK KOMA LA DOTTORESSA RILASCIA DICHIARAZIONI

....e proprio mentre le illazioni sull'ipotetico responsabile della gravidanza isterica di Lui si sprecano ecco che è la dottoressa Sunia a fugare ogni malelingua consegnando alla Magistratura un plico contenente documenti top secret e un'accurata perizia. All'uscita del Tribunale, dopo l'interrogatorio fiume con Sherlock Koma, la dottoressa Sunia, a mezzo del suo avvocato, ha reso una dichiarazione alla stampa

'capisco che ultimamente sulla vicenda della mia paziente tanta gente si è sentita in diritto di fantasticare liberamente ma posso affermare con cognizione di causa che per il verificarsi di una gravidanza isterica non è necessario che vi sia stato un vero e proprio rapporto sessuale. Anzi anche un contatto esterno con un maschio in età fertile di qualsiasi razza è in grado di dar corso ad un fenomeno come quello della gravidanza isterica, può bastare una telefonata, un incontro, un saluto, anche quello che viene definito uno sguardo spermatico o in termini più ortodossi 'ingravidante'' .

Ora ci si chiede....chi ha guardato troppo a lungo la Lui???

IL COMMISSARIO SHERLOCK KOMA A CAPO DELLE INDAGINI

Dal rapporto compilato dal commissario sherlock coma, incaricato alle indagini, emerge un quadretto inquietante: la signorina Lui è stata vittima di episodi sinistri che gettano un'aura oscura sulla sua persona. Dagli atti depositati alla questura della cittadina maialina si legge '...che già la domenica del corrente mese qualcuno aveva cercato di varcare la soglia dell'abitazione della signorina forzandone la serratura' ipotesi che trova conferma dalla denuncia contro ignoti esposta dalla signorina al comando dei C.C.

LA GINECOLOGA NIU GLOBAL RIVELA

Da un referto medico della dottoressa Sunia Iandersen, ginecologa nonchè sua condomine con lo studio assai frequentato da giovani donne del terzo mondo per i prezzi che la dottoressa, sensibilizzata da certe problematiche populiste, accorda loro risulta che Lui era al terzo giorno di gravidanza isterica. In seguito ad una nausea mattutina scambiata per una cena nepalese mal digerita, la dottoressa Sunia aveva emesso la sentenza in un certificato medico per gli usi consentiti dalla legge 'trattasi indubbiamente di gravidanza isterica in coorso da almeno tre giorni'. Testimoni affermano di aver incontrato la Lui sugli autobus dove aveva già iniziato ad occupare i posti riservati alle donne in stato interessante, una compagna di studi l'aveva notata, mentre rapita, osservava le promozioni pre natal. Un'amica di sempre rivela 'Già cercava nomi inverosimili da appioppare alla creatura, Giandomenico, Bernardo, Idelbrando, Aronne'. Forse questa gravidanza isterica stava scomoda a qualcuno.

SI INDAGA SUL PADRE DELLA CREATURA (prosegue)

ULTIMA ORA!!!!LA LUI RISCHIA  NUOVAMENTE LA VITA

Ormai si comincia ad avvalorare la tesi del complotto.....(segue)

PERCHè A ME NON

capitano cose come quelle descritte dalla mia compaesana Tervisia Sterzetti che sconosciuta e poco più che ventenne ha esordito con la saponi marsilia pubblicando un romanzo tipo che la protagonista ha 20 anni ed è un figone de paura pure miss della città e cazzeggiando un po' tra un esame di cinema e uno di storia dell'arte viene abbordata in libreria da vecchiaccio ben vestito di 38 anni più di lei ( classe 1935) scrittore di grido e pure sceneggiatore di film divenendone la troia e nel finale lui povero muore in africa mentre lei scopre la gioie dell'amore senile (metafora per la quale si capisce immediatamente perchè ha pubblicato subito per una buona casa editrice per poi sparire nel nulla). L'altro giorno un uomo su di età in libreria ha cercato di attirare la mia attenzione e io sentendomi immediatamante protagonista del romanzo ho capito subito che poteva trattarsi di uno scrittore ricco e famoso e ho cercato di comportarmi come lei che all'inizio faceva la dura e l'ho snobbato facendo spallucce senza rivolgergli la parola tirando su il collo il mento impettita come una tacchino 'signorina, scusi e è caduto il portafoglio', me l'ha messo in mano ed è uscito.