era stata francesca tredici anni fa ad averci trovato quella sistemazione 'c'è un bilocale in b.go santo spirito, ho già firmato il contratto d'affitto, versato la caparra ed è tutto a posto' All'epoca non andavo d'accordo con lei, credevo che non ci volesse tra i coglioni e che cercasse tutti i modi per mandarci via da casa sua. Andammo a vedere questo bilocale e a quel punto non c'era tanta altra scelta. Era situato a ridosso di una scala. La cucina da un lato la scala in mezzo e la camera da letto col bagno dall'altra. La scala in mezzo. Un vero incubo. allontanarci da casa di francesca era stata comunque una liberazione per entrambi. La scala in mezzo. Il padrone di casa era un giovane di nome gianluca e abitava proprio sopra di noi....lo sentivamo enrare uscire parlare al telefono insomma sera come vivere insieme in strutture separate...con la scala in mezzo

L'Emiliano Innamorato

Grazie mi hai riportato Princesa, ti faccio un regalo, prendi pure il libro che vuoi, avanti scegli! mi dice la mamma di damiano e io do un’occhiata al suo banco e tra i libri usati qualche schifezza, manuali di cucina, libri regalati su giornali, una raccolta di interviste di costanzo, un romanzo di castellaneta un po’ stropicciato e poi uno che sembra nuovo ‘l’emiliano innamorato’ dai prendo questo Francesca ….emiliano innamorato, sì va bene. Leggo il nome dell’autore e mi piglia un colpo. Gianluca di Dio. Mi cascano le ascelle.

ne ve

già delusa già incazzata e mi trovo un po' ridicola coi miei stivali bianchi di vernice dal tacco alto che sprofondano nella neve..sembro uscita da un film di truffaut la neve che scende a raffiche, il paltò doppio petto stretto in vita dalla cintura in tessuto e questo cappello di pelo. una nuvola di pleasure di estè lauder e sapere che il piacere non sarà affatto mio ma suo solo che mi vomiterà addosso discorsi e problemi e io tornerò a letto della Lui stasera incazzata e delusa. Uo uomo che non sa amare. un uomo che non è disposto a farlo. un uomo che non si mette in gioco. un uomo da giustificare certo. un uomo forse troppo simile a mio padre. scappare. scappare...un uomo da sparargli un colpo dritto in mezzo agli occhi. un uomo da uccidere e da berci il cuore.

L'ANGELO DELLA MORTE.

Stamattina l'angelo della morte mi racconta il sogno che ha fatto stanotte del quale siamo aimè protagonisti.

Qualcuno si offre per una interpretazione psicanalitica?

'Ci trovavamo nella cucina della mia casa di …..che però si trovava in lunigiana. Presenti, io e te la Lui la Ka la Chia. Si stava chiacchierando e tra un argomento e l’altro tra il serio e il faceto mi dicevi ‘ se vuoi ti faccio un pompino’ davanti a tutti con fare però semi serio. Io davanti a tutti mostravo un po’ di imbarazzo ma iniziavi a palpeggiarmi un po’ tanto che avevo la pistola barzotta.

Di palo in frasca, nel sogno le ragazze se ne vanno e rimaniamo soli tu ed io. Tu inizi a dire con serietà e con fare da intellettuale hippie anni 60 ‘nella cultura usa prenderlo nel culo è una delle fasi dello sviluppo della crescita sociale’.

A questo punto io mi propongo ‘se vuoi ci penso io con te’

E mentre decidiamo sul da farsi suonano alla porta e si presenta un tizio, indecifrabile, insulso, bassotto e tarchiato, capello nero un po’ corto, pancetta, sfigato con età da sfigato, te lo porti in camera di mia zia e mi fai capire che ti fai sodomizzare da questo qua e io dico ‘ammazza ma proprio con questo sfigato qua’ e tu mi dici ‘fatti i cazzi tuoi’ dopo poco me lo vedo uscire dalla mia stanza da letto lui con addosso maglia della salute in cotone bianca aderente che segnava i rotoli di panza, boxer in cotone bianco e larghi e ginocchiere del dottor gibò color carne.

A quel punto dico ‘non sporcatemi il letto’ . Preoccupato per il letto, prendo la canna da pesca di mio padre e vado a pescare nella Iara.'

TRASGRESSIONI

posteggia un attimo qua affianca la macchina che ci mi spieghi ci salutiamo per bene e trovo il tempo per limonarti un po' dice all'amico gay che rimane serafico e non solleva neppure un sopracciglio

'cazzo non ti faccio più l'effetto vomitino di una volta' dice l'amica delusa dal mancato effetto sorpresa ' non sobbalzi neanche più '

'cara stai parlando con uno che ha preso lo scolo, che vuoi?

Dottor SpocK

a prendere Pilli lei scende di casa con la borsa del nuoto e si presenta con due orecchie di plastica da Dottor Spock. Ripresami dala visione le dico, bene ci presentiamo in piscina così. ...volevo vedere la faccia che faceva la centralinista, siamo entrate e abbiamo pagato dicendo 'abbiamo svaligiato la banca di vulcano' ma la centralinista con cofana da    vera fashion victim che sillabava al telefono non si è curata di noi continuando a guardarsi i brillantini applicati sulle unghie. eppure non capita di vedere tutti i giorni gente con le orecchie da vulcaniano che va in piscina.

 

il medico della mutua parte V

e siccome dalle mie ennesime analisi poco risulta se non che le mie difese immunitarie si sono abbassate e siccome ho una serie di piccoli malanni e siccome sono vittima di un'ipotermia divorante e siccome credo che molte volte la gente si ammali perchè vuole ammalarsi e si trova nello stato d'animo per farlo e siccome io voglio pensare che sono io a governare il mio corpo. siccome.

Io mi sforzo di combattare questa cosa e non ne parlo neppure e mai ne parlerò ancora. E' chiaro che non riesco a fare 80 vasche o a correre 10 km è oltremodo chiaro che ora come ora non potrei partire alle 19,30 per milano andare a vedere la donà ripartire l'indomani ritornare nella mia città andare al lavoro alle 8,30 e partire poi per venezia mi metto quieta e attendo combattendo dal di dentro. pian piano cerco di tornare ad allenarmi, lo faccio quotidianamente, ho ripreso ad andare a nuoto sebbene mi limiti a fare esercizi nella vasca dei piccoli.

Non voglio più parlarne voglio dimenticarmi di avere un corpo e di avere una salute di cui occuparmi, voglio dimenticare di avere un corpo che è un barabba traditore da due soldi. Non voglio cadere nella comoda spirale dell'ipocondria dell'ommmiodddio checciò???Basta inventerò tante scuse. Non esco perchè ho una serata di yoga tantrico, sabato non posso sono a parapendio, domenica sono alla mostra sul nudo a bologna, lune sera sono a vedere marta sui tubi, marte??eh no..marte ho luca, o no, giovanni, mirko, ma non si chiamava stefano? insomma tante balle per dire che alla fine forse chi semina vento raccoglie tempesta. vorrei essere solo aria dunque.

il medico della mutua parte IV

avevo sempre freddo in settembre come se fosse stato già dicembre. non avevo la forza di sollevare un fazzoletto da terra, non riuscivo più ad andare a nuoto a correre a fare un cazzo di niente. sfiancata sfinita triste annoiata e asciutta venere e storpia mi sono decisa ad andare dal dottore dopo che la mia amica francesca c. aveva emesso una diagnosi esatta 'mononucleosi' ovvero la malattia del bacio. ma io non avevo baciato nessuno. alla fine ero andata a fare le analisi del sangue sdraiandomi sul lettino, svenendo, facendomi forare tre volte tenuta da due persone mentre le lacrime della mia fobia più atavica scendevano giù 'buuuuuuuuuuu paura...........'dicevo singhiozzando mentre scalpitavo. alla fine i risultati erano pure scazzati. i valori del ferro incredibilmente alti e il mio malessere per niente passato. ho avuto pazienza.

Io in fondo ci speravo in una malattia che finalmente e generosamente mi togliesse fuori dai coglioni, ecco un bel cancro al cervello di quelli che in sei mesi sei spacciato, il tempo di vendere casa e salutare qualche persona, fare un viaggio a berlino, andare a nuotare coi delfini, fare l'amore e sposarmi con S, dichiararmi a Murakami, andare sulla cima dell'etna a salutare lo zio franco, mangiare da mac donald e alla pizzeria la gatta, dare fuoco a una mezza dozzina di persone e infine rifiutando la cura attendere la morte facendomi di eroina. e invece no. come mia madre dice 'non ti vogliono neppure le malattie' per cui quello stronzo del cancro ancora non mi vuole e aspetterà aimè che mi innamori della vita per venire a farmi toc toc sulla spalla 'cosa ti ha portato santa claus a natale?' 'il cancro' (man on the moon milos forman)

Il medico della mutua parte III

 

dal mio medico generico che in tutti questi anni mi ha vista ben di rado per il semplice motivo che, nonostante faccia del mio corpo un uso selvaggio e smodato, non mi sia mai ammalata seriamente o come dice quella boccaccia di mia madre ‘a te non ti vogliono neppure i microbi’.

E in questa frase credo sia nascosta una verità.

Negli anni io e le malattie ci siamo guardate con reciproca antipatia. Quelle stronze pensavano bene di andare ad intaccare altri corpi più accoglienti e il mio, grigiastro e soldatino appena le intuiva nell’aria alzava le difese e faceva scudo con the army of me.

Ma dall’inizio di settembre qualcosa è cambiato. L’estate scorsa,  come tutti del resto,  ho patito il caldo e l’insonnia  e ho perso un po’ di peso. Questo leggero malessere mi regalava un aspetto un po’ sofferente ‘mioddiobianca sei gialla fai qualcosa’ diceva la lui ma poi lei inforcava la bici io dietro sul portapacchi e uscite dall’ufficio scappavamo in piscina a nuotare sprizzanti energie e insana voglia sportiva. E quando si fa sport si è seri, serissimi. Poche ciance e via.

Tutte le sere era così. Gialla e smorta quanto volete ma  assolutamente in forma.

Quest’estate ho nuotato a perdifiato, 70 vasche da 25 senza fermarmi mai o 35 da 50 mt tutti i santi giorni con un bikini che bikini non era ma un micro slip anni 70 a vita bassa e a righine rosse e fuxia. A fine agosto poi è successo

 

Il medico della mutua II parte

 

Il mio medico della mutua:

‘signorina Lei è un po’ nervosa?

‘dottore, io non sono nervosa,  io sono una pazza’

Il medico della mutua I parte

edicola ho comperato in dvd il medico della mutua di zampa con il grande Alberto scomparso esattamente un anno fa.

‘ma dai…non mi avevi detto di avere il dvd in casa’ dice la Lui scegliendo le cicche

‘No, non ce l’ho. sto solo tesaurizzando per il futuro… comunque sei una maledetta non hai rispetto, non mi hai fatto neppure le condoglianze’

‘io ho ben altre preoccupazioni ben più rilevanti a cui pensare invece del tuo attaccamento morboso alla figura di alberto sordi’ dice quell’impunita della lui davanti alla giornalaia esterefatta

E’ la solita cuore-di-pietra ma non sa che da qualche mese dovrei andare dal medico della mutua perché ho dei problemi di salute. Non lo posso più nascondere. Ma non ne voglio parlare e ho tutti i motivi per non

SONO UNA SANTA NON SONO UNA DONNA

Dolce Claudia, ho letto la tua bella lettera che mi è arrivata come una pietra lanciata da una fionda e il colpo è stato forte proprio perché proveniva da te incredibilmente a me speculare. Che dire cara Claudia? Augurarti che il cielo ti assista e che tu possa trovare la forza per impegnarti in questo progetto che non è artistico ma molto di più, un progetto che non ti esporrà solo alla critica dell’ ‘intellighenzia’ artistica ma che ben peggio tra vent’anni potrà gridarti in faccia tutto il suo odio o il suo amore e rinfacciarti con ferocia e minuzia tutti i tuoi sbagli oppure la sua gratitudine.

L’anno scorso mi dicesti di esserti innamorata così all’improvviso, ricordi? Tra una lagnanza su ReCONATI e una battutaccia mi dicesti di aver lasciato aperta la porta a questa persona. Non potei che rallegrarmene, dopo uomini schifosi pronti a provarci su un divano zebrato, musicisti cocainomani senza contatto alcuno con la realtà meravigliosamente un uomo di cui poteva valer la pena innamorarsi!!! Io mi auguro che ai tuoi occhi lui rimanga sempre bellissimo e che la stima che gli porti resti intatta e che tu riesca a trasmetterla anche alla tua creaturina. Ti sento coraggiosa forte e ferrea dentro questo nuovo morbido reggiseno che conterrà seni pieni di latte e zucchero. Non so se conserverai energie per fare crescere anche la Claudia cantora….non saprei.

Mi infondi speranza con le tue parole e ti ringrazio dolce amica..ma mentre tu sei una unica e forse integra nonostante le storture famigliari io sono aimè interrotta e dissociata. ‘Se c’è il corpo non c’è la mente’ dice il protagonista matto dell’ultimo film di Matteo Garrone. Come non capirlo. I miei amanti sono uomini che mi attirano sessualmente ma che non godono della mia stima ma, spesso invece, hanno tutto il mio disprezzo. Mai potrebbero essere validi compagni e sarebbero pessimi padri. Gli uomini che stimo, per i quali provo affetto nei quali riconosco valori di sostanza, aimè spesso non riesco a desiderarli per colpa di quei meccanismi inceppati che fan si che gli incastri non debbano riuscire. So tutto. La mia fica è ancora troppo santa per poter scendere al compromesso di una concessione strumentale per alleviare la solitudine e la paura del restare soli. Non ci sono molte chances come vedi, non ti stupire se convolo a nozze con un gay dunque, un uomo che non mi chieda nulla ma che possa condividere con me la vita oppure, che, più verosimilmente, ormai in prenda al misticismo più violento, con le stigmate che mi stanno arrivando, in odore di santità sempre più aspro, assaggiato il tempio degli eccessi, mi spogli di tutto mi tagli i capelli e mi consegni ferrea forte e uterina ai voti sacri.

SABATO

'sei ancora in giuria come rappresentante Arci per Rock targato italia?'

'si'

'se prometti di dire meno di dieci stronzate ti accompagno, se ne dici meno di cinque mi vesto anche bene'

'zero cazzate me la dai?'

'ovvio ma mi porto il microscopio per vedertelo oppure mi ubriaco e fingo di essere con un altro'

'passo allora?'

'si alle 22,30 da me, vai piano che piove'

TENTARE NUOCE

'Signorina insomma lei è disposta a dedicarsi eventualmente alla promozione del suo libro...'

'sono disposta a rampare con le unghie sui muri, a fare del bookcrossing nelle principali città europee a fare dei reading nuda mentre un make up artist mi fa del body painting...'

in palestra l'avvocato M. che povero, l'èdefora come dicono a firenze, si intrattiene con me.

'effettivamente lei è un po' ascetica' mi dice '

 'Trova? se mi faccio crescere barba e baffi potrei somigliare al Cristo?

LA MUSIQUE

- 'ti piace norah jones?' mi chiede la Lui distratta

-'che importa?tanto hanno deciso che ci debba piacere per forza'

con Riccardo a vedere 'Primo amore' di Garrone, il regista del  'L'imbalsamatore'  il film narra di questo rapporto sadomasochistico tra un orafo ossessionato dalla magrezza  e una donna che assecondando questo delirio finisce per annullarsi fisicamente. La trama si ispira ad un fatto di cronaca realmente accaduto. Il film graffia fastidiosamente . Esci coi nervi tesi  e con tanta fame....a casa la sera una bella insalatona per capire l'antifona e la metafora, la rava e la fava,  lieta di non essere vittima di questi rapporti, di non esserla più, di essere in grado di dire 'no',  di darmela a gambe,  di non avere nessuna autorità su di me, di non avere più paura di niente. Lieta dunque, se vogliamo, anche  di non amare più.

quanto è facile bello e comodo sentirsi in colpa per assaporare meglio il gusto del trasgredire e come è bello assolversi poco dopo con una grossa dose di autoindulgenza nei confronti di sè stessi piuttosto che prendere decisioni o fare scelte. certo. comodo decisamente.  dichiarare quel qualunquista senso di colpa e tu scema schiava di un olocausto  morale che ti fa sempre essere giudice severo di te stesso  autorità austera e cura dimagrante della tua serenità non ti assolvo dunque alla prossima

 

 

GUILTY

mi sento in colpa mi dice trucco e parrucche non è un mio problema rispondo sento di aver fatto una cosa che non andava bene sai cosa penso?che fra due mesi ne avrai ancora voglia

ben tre mie amiche presto diventeranno mamme, la malpina, claudia e la lory che partorirà fra un paio di mesi 'avanti tocca' mi dice mostrando il ventre ma io ritraggo la mano schifata cercando di non darglielo a vedere. Ogni volta che vedo una donna incinta penso sempre che dentro la pancia ci sia Alien il mostro invisibile e traditore che si annida nel corpo pronto a spuntare fuori con artigli e denti mostruosi. Io non potrei mai avere una cosa che mi galleggia dentro il  corpo per nove mesi. Mi dà lo svenimento. E poi il pensiero che tutto questo mi debba uscire proprio da lì o che mi debba far squartare la pancia per estrapolare l'alieno....mi sembra aberrante no, grazie. Io sono già il mio bambino, sono il neonato di me stesso. Sono io stessa il mio bambino, sono alien sono abyss sono atlantide e mi voglio sterile

perdere questa vicenda proprio perché fondata sull’irrazionalità più assoluta e proprio perché so che non posso fidarmi di me tantomeno dell’altro non posso farmi guidare da queste sensazioni facendomi prendere per mano dalla follia più profonda e’ bastato riconoscersi in un istante è bastato capire che siamo i protagonisti di una medesima storia ancestrale per rendermi conto che la fuga è la cosa migliore.  noto allo specchio che nell’occhio destro si  è rotto un capillare e una macchiolina di sangue sporca la pupilla. io non posso perdermi, non posso bere questo ennesimo calice di sofferenza e morte anche se mi dona gioia e voglia di vita. non posso spremere questa mela avvelenata e leccarne le gocce famelica. Non devo farmi toccare ma restare trasparente e sterile e tapparmi le orecchie al suo richiamo. concentrarmi su altro   friggermi gli occhi di libri e succhiare scienza e sapere ogni

per informarla che il primo marzo alle 15.00 il regista dei pugni in tasca terrà l’audizione per il rigoletto che andrà in scena a ….e siccome dal suo curriculum ci risulta che lei un rigoletto lo ha già fatto le domandavo se è interessata a fare l’audizione per mimi danzatori. certo che sì rispondo anche se non sono convinta. Meglio una Boheme a casa propria o un Rigoletto a casa del diavolo?

Forse quest’ultimo, al romanticismo di Puccini preferisco il Verdi sanguigno. A beethoven e a sinatra preferisco l'insalata se mi andasse via la febbre e se recuperassi forse e speranze potrei allenarmi con dedizione e invece non mi sento proprio in formissima, ma non voglio ricordarmi di avere un corpo tanto come scordo di avere quei quattro neuroni nel cervello che mi consentono un incontro a Bologna oggi con la casa editrice xxxx interessata al mio romanzo vediamo che dicono. Affrontare questo viaggio con la febbre non è la condizione migliore ma forse col passare delle ore si può mutare colore e diminuire calore verso

SVISTE

 

carognachedevemorire dice ‘cavoli Bianca ma tu non ci vedi niente’

‘Caro, la mia miopia è la tua fortuna’

‘Ma com’ è che hai perso la vista?non ti ricordavo così stralocchia’

‘sai, quando non si riesce a morire succede che ti cala solo vista’

oggi lo zurlino mi accoglie 'bianca quando hai sentito di pantani, dai che ci hai pensato anche tu'  E'  davvero l'angelo della morte. Se solo riuscissi a sentirmi meglio invece di questa piccola febbriciattola che mi assilla mentre ludovico einaudi dalla scala mi martella e la notte l'olocausto mi perseguita per la stella di david che mi punge il petto. massacro di san valentino e non c'entra  al capone ma crivello un amante per il quale non provo niente e.  Ritrovare gente con la quale ho avuto a che fare che mi spalanca braccia e mi sorride e bacia con labbra che dalle guancia scivolano sul mento e io rido e poi mi rabbuio con desiderio omicida che. Passa carlotta stamane  e io sogno di essere perseguitata dai nazisti  il mio cervello è un lager o un lago dove piantare un ago. ero. ero eravamo amo amo.ERO UNA. ERO   INA. EROINA

 

  

 

'...ma marilyn si è uccisa per davvero per ricordare a tutti non solo in bianco e nero che vendersi non è poi naturale che i miti finiranno tutti male che la bellezza un riso un viso e un seno non servono nemmeno....'

WHO'S THE LUCKY ONE?

Con quale di questi splendidi esemplari maschi che mi sono gravitati attorno negli anni potrei affilare i canini per questa splendida ricorrenza?

- IL CREPUSCOLARE

- LA NONNASONICA

- IL CAPEZZOLUTO

- L'ANGELO DELLA MORTE

-PAOLO POMPINO INOPPORTUNO

-IL MENAMERDA

-IL FIORISTA PAZZO

-IL PAZIENTE INGLESE

-LO PSICO

-LA MATITATA

-TRUCCO E PARRUCCHE

-CACCAMILLO

-IL PRIMO DIO PRIMO MENTORE

- IL PIANISTA

-LA SENTINELLA

- IL PICCOLO PICCOLO

-LA RAFFA

- BIG JIM QUATTRO VOLTI

- CAROGNACHEDEVEMORIRE

-CAROGNACHENONèANCORAMORTA

-TRISTANO

-LA LUCONA

-IL MANLIONE

-LA ZIA PIERA

-IL DUCACONTE SERVELLONI MAZZANTIVIENDALMARE

-SIRMIAO

-LO SPASI

-IL PALESTRATO

-LA STUPE

-IL VULCANIANO

-TOMMASO LA SCOPA FICCANASO

-L'OPINIONISTA

-ROCCKI SIFFREDI

-IL CALCIO ALLA FORTUNA

-CELESTESIMO

- IL GIORNALISTA DI MERDA

HO UCCISO SAN VALENTINO

- Ciao come stai? mi chiede 'trucco e parrucche'

'Sono molto presa per una persona per questo motivo vorrei vederti e farti l'amore.
Non c'è niente di meglio che scopare chi non ami.
E' il miglior san valentino'

Oggi mi sono comperata una minigonna....non sto scherzando una gonna davvero corta a pieghette...costava poco in saldo e per cambiare ho detto massì dai... Non indosso una gonna così corta da quando? almeno da cinque o sei anni e non perchè non me lo possa permettere intendiamoci. Poi ho pensato...ma quando me la metto, cioè mica posso uscire con un uomo con una gonna così corta e magari pure lo stivale...per cui quando?ok la metterò per andar fuori con le amiche...alla fine mi metto la mini per incontrarmi con le amiche parlando dei nostri cazzilli e non rivolgendo la parola a messuno, io in minigonna....oppure per mio marito gay. Sarò noiosa ma l'esposizione del corpo mi ha un po' fiaccato. C'è pelle umana ovunque. basta. Ho schifo. Ho disgusto. Voglio poter scegliere quando vedere del nudo invece di questa bulimia del corpo umano che non spinge altro che alla repulsione e alla frigidità. Pure i manichini dei negozi hanno i seni coi capezzoli turgidi e io rimango  allibita..e scocciata...da ragazzina effettivamente ero spesso sgonnellata ora invece mi piace coprire il mio corpo che intendiamoci, brutto brutto non è anzi gli estimatori ci sono eccome...e sicuramente sono più bella ora che allora e vi assicuro che vestita da donna faccio la mia porchissima figura. Lo so e basta. E' che tra una microgonna inguinale e una  al ginocchio con una scarpa come si deve preferisco quest'ultima veste. Tra un push up e un perizoma a vista preferisco gonna lunga senza mutande....insomma l'allusione. Io non voglio sembrare una teenager, io non voglio piacere sempre... Il punto è questo, la bellezza quella vera deve essere modesta, io vorrei esserlo. La bellezza è un potere che ti viene conferito senza alcuna meritocrazia per questo non dovrebbe essere buttata in faccia a chiunque con arroganza. Io a volte amo abbruttirmi per vedere l'effetto che fa. Insomma non mi piace nella vita di tutti i giorni esporre il mio corpo ma non per pudore o vergogna (??)ma per proteggere la mia intimità il mio intimo che non può appartenere a tutti. E' come se gli altri ti rubassero qualcosa. Insomma oggi che sono tachipsichica mi va di fare questo inutile discorso nazifemminista pro modestia...cercare la consapevolezza di poter sì essere appariscenti e attraenti ma che non diventi sempre un gioco di ruolo una manifestazione di forza e  in questo, a mio avviso,  consiste la bruttezza. La strumentalizzazione della bellezza.

Gloria è bellisima è l'amica più bella che ho è di una bellezza strepitosa ma ciò che è bello di lei è quella ritrosia che sembra che voglia perennemente scusarsi ...una moderna Audrey Hepburn con una grazia di movimenti e di pensiero che ti conquista. Gloria non necessita del vestito firmato o del perizoma interdentale del capello super fashion o l'occhialone anzi è spesso in tuta perchè danza ed è meravigliosa. Ma a farmi tremare le vene e i polsi incantata è il leggero movimento della testa che inclina da un lato come voler dire ' scusate scusate'. Ecco io perseguo quell'ideale di bellezza quasi monacale

strana addosso quello che chiamo un rapimento mistico e sensuale che mi imprigiona come dice lo zio franco, insomma oggi sono tachipsichica come diceva il mio dottore, sento dentro una frenesia particolare che so riconoscere, c'è una forza che mi anima e d'un tratto invece della pressione a due e della faccia da cazzo mi sento infaticabile pronta per commettere la più grande impresa della mia vita o la più improponibile sciocchezza e nell'indecisione cammino per le strade veloce veloce con i miei occhi distrutti miopi spalancati sebbene un po' lucidi per via del freddo tanto che potrei tornare a massacrarmi di corsa come facevo anni fa perchè correre a perdifiato con costanza e metodo affrontare ogni giorno il dolore consumandosi sull'asfalto era commettere il rituale assassinio di sè quella sana abitudine che faceva scoppiare il cuore nelle orecchie e che mi faceva sentire vicina a Dio o a chi per esso e dopo 10 kilometri stranamente riuscivo a non piangere oppure a farlo finalmente e potevo fernarmi un istante e dire anche oggi ce l'ho fatta sono brava sono il mio esercito, sono l'esercito della salvezza sono riuscita a correre dieci kilometri in un'ora e sono un mucchio di nervi a capelli e mi manca il mio gemello siamese che mi è morto e gli ho chiuso gli occhi io stessa buttandolo infine inun cassonetto dell'immondizia e io invece sono rimasta, nel mio fantastico olocausto dell'asfalto se non bevo acqua e cloro sono qui pronta per una nuova funambolica esperienza sportiva di agonismo agonia e morte.

qualcuno si propone di venire a correre con me?

giornata movimentata oggi e accomunata da un male di testa che ci ha portati tutti quanti almeno una volta a mettere una mano sulla tempia. Ieri altra lettera di casa editrice interessata al mio romanzo  arriva fresca fresca tra le mie mani proprio in coindenza del fatto che Edizioni Clandestine (non sto scherzando) ha deciso di non pubblicarmi più perchè si è risentita di quanto avevo scritto nel blog sul suo conto '....da mesi mi aspetta come uno spasimante fedele' per cui se fino a ieri  erano d'accordo sulla pubblicazione oggi per via di questa frase che loro ritengono offensiva (?) non mi pubblicano più...io non commento e visto che grazie a qualche motore di ricerca arrivano a leggere ogni cosa che li riguarda (la gestapo)  aggiungete voi  il vostro parere...  

non ho mai conosciuto da vicino una persona come te così attenta al suo corpo a parte i ballerini che sono una razza maledetta  

per cui ti ho destabilizzata

si, guarda non vedi come sono destabilizzata, che ti aspettavi?

non mi aspettavo nulla

Ah no? Voglio sapere tutto di te, perché  un simbolo erotico per eccellenza come l’istruttore della palestra il sabato sera è solo, ma come? non è  la palestra, il tuo regno il tempio del gancio assicurato? Non godi di quel potere ancestrale che la figura del maschio virile forte e capo branco esercita su donnette con cervelli come noci dalla chiappa alta e il q.i. basso? ti hanno abbandonato tutte? Oppure sei qua che aspetti che arrivi la principessa dei tuoi sogni?Sei qua che aspetti Carla Bruni? Spiegamelo allenatore marpioncello che nel giro di dieci minuti dici con fare seduttivo ‘facciamo quello che vuoi tu’ dimmelo seduttore da supermercato del muscolo liscio e depilato, cosa ti aspettavi? che arrivassi qua in autoreggenti?confessa che pensavi che sarebbe andata così, eh?

talmente incazzata che non riuscivo a respirare correttamente, è difficile che mi succeda ma questa volta mi schizzava il sangue fuori dagli occhi, arrivata a casa mi sono sparata 20 gocce di valium inun cucchiaino colmo di zucchero di canna e dopo una rapida doccia mi sono infilata a letto non prima di aver messo Gilgamsh da ascoltare nella speranza di rilassarmi ma inutilmente.  scambio di messaggi con carognachedevemorire e poi altro messaggio da carognachepurtroppoèancoravivo. mi addormentavo e mi risvegliavo e Gilgamsh che conosco piuttosto bene mi sembrava inedita non riconoscevo più i passaggi tanto che avevo il dubbio di ascoltare della musica proveniente dal piano di sotto

LA MIA PERSONALE NORIMBERGA

 palestra da un anno mai rivolto la parola all'allenatore per prevenzione e fastidio generalizzato al portatore di carisma ancestrale, l'uomo simbolo, il capobranco macho e desiderato da flotte di galline dal gluteo da rassodare e da vamp dal botulino impazzito. chiedo spiegazioni per un leggero fastidio muscolare ' ti aiuto io' mi dice 'ora finisco e sono tuo e facciamo tutto quello che vuoi' lascio perdere e cambio esercizio 'adesso arrivo e facciamo tutto quello che vuoi' mi ripete accorciando le distanze fisiche insomma nel giro di dieci minuti ripete questo concetto e dentro me penso 'se lo dice un'altra volta è fatta, lo sistemo io'. il poveretto però non si ripete ma fa di peggio 'però che bel culetto' osserva 'ma ad un allenatore è consentito esprimersi in questo modo?' lo gelo. finisco palestra e sto per uscire senza neppure salutare ' bhè allora stasera che fai?' mi intorta 'che fai tu?' rispondo. Insomma per farla breve, io avevo proprio voglia di punire qualcuno di fare saltare le cervella al primo che passava al primo malcapitato che diceva la cosa sbagliata e a tiro c'era lui...colpirne uno per educarne cento mi incuriosiva il personaggio volevo proprio sapere fino a che punto era in grado di arrivare il suo teatrino personale o se il palestrato nascondeva attributi e doti nascoste, sognavo di legarlo ad una sedia e di piantargli in faccia un lampada e interrogarlo come i brigatisti con moro e dirgli allora stronzo è possibile l'incontro tra il palestrato e l'intelettuale?ed è stato così che travestita da Torquemada con tutti i miei pensieri degni sacerdoti della mia inquisizione più spietata mi sono presentata a casa sua per fargli il processo alle intenzioni per giustiziarlo per farlo agonizzare crivellato dalle mie incessanti domande. 'spero che per te non sia una delusione questa serata che passeremo insieme' dico col mio più bel sorriso per avvertirlo...e la serata è continuata fino

CERTEZZE

ora la lui in diretta mi fa l'oracolata....lui prendi l'oracolo, la prima domanda riguarda chi sai tu, allora si parte.

domanda: oracolo dicci se è gay

alla terza consultazione l'oracolo spiega che non si tratta di frocianza

domanda: allora oracolo è impotente...

alla terza consultazione la Lui/oracolo dice: tendenzialmente impotente può riservare sorprese a chi non si arrende

domanda: devo insistere o mi arrendo all'evidenza?

alla terza consultazione l'oracolo dice la strada è tortuosa ma la farmacologia ha fatto passi da gigante insisti ma prenditi cura di te

domanda: cazzo oracolo che fai prendi per il culo?sii un po' più rispettoso...ma lui mi desidera?

l'oracolo si rifiuta di rispondere ti ho detto che se è impotente come cazzo fa a desiderarti, ah già scusa oracolo ho posto male la domanda se non lo fosse....

l'oracolo dice che se non lo fosse ci sarebbe venere.

concludiamo la divinazione. siamo nelle mani dell'oracolo. magra. magrissima concolazione. da mettersi a dieta.

non mi va proprio l'insegnante a piedi nudi in pantalone ginnico niu global in canapone bianco simula un delirio mistico che le alunne affamate di niueig da quattro soldi bevono assumendo posizioni yoga yogurth pericolosissime se mal eseguite e la prof continua ad occhi chiusi 'dov'è terra prendo da terra buttiamo fuori aria' senza dire l'articolo per aggiungere un tocco di esotismo alla lezione. si piazza davanti allo specchio e si guarda invece di correggerci e io sul mio tappetino a dieci metri non vedo nulla sentendomi abbandonata e presa anche un po' per il culo. ho deciso che non vado...anzi no, ora vado. tanto sono in grado di allenarmi da sola senza che questa scema lo faccia per per conto suo si rimiri e venga pure pagata. vabhè ora vado. mi si nota di più se vado e non faccio gli esercizi o se ne faccio il doppio a casa mia? non so forse oggi ho i coglioni girati pur non essendo particolarmente umorale ma mi sento così. domani mi tocca pure il pranzetto dalla family e vorrei andarci con un kalashnickov o come minkia si scrive (lui suggerisce male) per sbalzare dagli onori della cronoca il lattaio mariulo fuggito con i risparmi di mezza italia ma chiaramente non con i miei per ovvi motivi.  dalla disperazione la strega lui mi ha  fatto un giro di tarocchi e mi ha detto  che

mescolo neocromaton bicomplesso 10000 a cheewingum masticati a lungo e a C retard già ingoiata adesso sarà dentifricio e la borsa dell'allenamento. è qualche settimana che per ovvi motivi sto trascurando la musica non potrei fare diversamente non avendo il dono dell'ubiquità e non eistendo giornate di 200 ore. ho riascoltato di freddo in luglio e riesce ancora ad emozionarmi a distanza di un mese da quando da maxx ho registrato i fischi del moog svalvolato e grazie a lui ho cominciato a perdere diffidenza per questi strumenti e ad avere quasi simpatia per i vecchi synth analogici che maxx custodisce con cura e sono certa che in mia assenza parla con loro coccolandoli sussurrando vezzeggiativi affettuosi mentre non visto passa accuratamente uno straccetto di cashmere col quale li spolvera e li accarezza....'i synth analogici perdono l'intonazione' dicevo al Crepuscolare che si è messo a ridere 'non sai che palle io ora ho risolto col portatile' Masha mi chiama una notte. non gli rispondo mi lascia dunque un messaggio in segreteria 'devo parlarti lesbicona' urla. Già se non venire con te significa essere lesbica hai ragione tu mio caro. Un pomeriggio mi invita per farmi sentire le sue nuove tracce trattatasi poi dell'unico pezzo finito che ha cioè quello che gli ho fatto io e vuole che faccia altri testi, sul momenti gli butto giù qualche idea, ma senza entusiasmo, sono un po' stufa, stufa di gente che si fa sentire solo quando ne ha voglia che non ti chiede neppure 'come stai, dimmi di te' e che ha solo pretese. Cerco di non farglielo vedere, per accelerare la mia dipartita dico che domani nel pomeriggio faccio un salto ma io sono stufa e un po' sminkiata. Nonostante i suoi notevoli trascorsi credo abbia perso il tram, non glielo dico ma lo penso.mi sento un po' crudele ma non me ne frega niente per questo l'indomani lo mando a sfanculare e coi suoi pezzi mi ci sciacquo i maroni

pensare chi io sia e quella che sono stata. esistere nella fantasia del singolo. la percezione di sè e di quella dell'altro. essere sempre in qualsiasi modo diversi e altrove.

in realtà si tratta di una cosa banale, riassumo brevemente:
E' nato tutto la settimana scorsa: invito un'amica a cena e tra le varie cose parliamo di musica indipendente, poi mi racconta di quanto le è piaciuta quella cantante che ha aperto il concerto di ------ a correggio, le chiedo il nome ed esce il tuo. Questo mi fa accendere una lampadina che mi riporta a parecchi anni fa quando durante un contest di band emergenti (se ricodo bene era al fillmore) sento tra tanta mediocrità un'emozionante esibizione che mi spinge a cercare il nome della band su uno dei numerosi foglietti promozionali che riempivano il tavolo.Il tuo nome. Devo averlo ancora da qualche parte quel foglietto. E da allora quel nome mi segue come una maledizione che mi spinge a sfogliare la B di ogni negozio di musica in cui entro... comunque, dopo qualche domanda abbiamo capito che stavamo parlando della stessa artista. Come ti dicevo con il tempo i ricordi si sono affievoliti, ma le sensazioni di quella sera le ricordo sempre bene. Poi succede che un giorno navigando in modo casuale tra gli innumerevoli blog si splinder mi trovo davanti il tuo... deve essere un segno, penso. Ti scrivo e ne ho la conferma, sei chi penso.
Ed eccoci ad oggi...

Konchalosky mi ha chiesto il mio numero di telefono e certo non l'ha fatto perchè vuole una notte di passione. Mi ha detto che il prossimo anno tornerà in italia e che gli piacerebbe fare qualcosa con me. Io ho riposto che glielo avrei dato volentieri ma poi non l'ho fatto. La cosa assumeva proporzioni troppo oceaniche il super regista russo figo e affascinante con premio oscar nella borsetta e fratello titolatissimo che mi chiede il n di tel....eppure me lo ha richiesto nuovamente. Così gliel'ho dato consegnandolo alla sua segretaria perchè ero stufa di andare avanti e indietro per i camerini nella speranza di beccarlo, ma poi l'ho
visto e gliel'ho detto...ma è stata un'occasione di sfuggita e io sono sempre un po' in imbarazzo. La sua interprete ha riferito  
'Sono molto contento che Bianca mi abbia dato il suo curriculum, trovo che sia molto brava e   mi piacerebbe fare delle cose con lei, non so ancora cosa...." Sono un po' giù e non so bene da cosa dipenda forse il fatto che quest'opera è ormai finita e non potrò più rivedere il 'mio' regista....lo chiamo così, so che é una terminologia strana ma con gli estranei dico 'si, lui é il mio regista' e mi piace usare questo aggettivo possessivo in un contesto che non lo richiede. K é il regista non può essere di nessuno ma diventa 'mio' per il legame preferenziale che ha creato e reso palese a tutti. Ora se ne andrà. E nel marasma generale del mio stato d'animo e della sopravvivenza che inseguo un po' mi dispiace. K mi ha dato tanto, mi ha fatto sentire apprezzata e stimata.  Nelle mie fantasie ha rivisto in me l'Asja del suo film la protagonista zoppa  ma fiera. Nello special  andato in onda sulla rai  mi si vede  vicino a lui in platea,  lui parla e io  ascolto con occhi attenti indossandola mia maglia di roby baggio ecco é lui, il mio regista e mi accorgo che questa frase non ha senso e io in video sembro non avere sesso

forse in realtà i maschi non mi sono mai piaciuti fino in fondo nutrendo comunque un certo imbarazzo per la mia specie di appartenenza. a volte mi fanno letteralmente orrore per la bassezza e forse sono io a essere interrotta ammaccata poco riuscita pur essendo un eterno femminino in apparenza...non mi do troppa pena. sono l'uomo che non mi ha amata, l'uomo che non mi ha voluta quello che avrei voluto avere l'uomo che avrei voluto essere per andare con altri uomini.

tornando dalla kugy storie di froci sul treno...situ?giovane gay con amica  leggo immersa nel mistero della scomparsa di majorana 'come lo dico?' Tragedia greca 'no, ma dai, cosa gli dico?a quello gli prende un infarto...mia madre invece sa tutto'.

Già perchè sono sempre le donne a rovinare i maschi, iniziando da madri che scelgono male e sostituiscono ai partner figli che legano per sempre a loro...quando pensano di aver detto qualcosa di troppo audace mi guardano di sottecchi e abbassano la voce e non sanno  che ne ho viste di cotte e di crude che vivo dalla notte dei tempi e che niente mi smuove più di un millimetro e che a mio avviso la scomparsa di ettore majorana è ben più trasgressiva di un pomeriggio in dark room sebbene quella volta che  

fortunata perchè ho trovato due paia di scarpe stupende, entrambe con i tacchi alti e dai colori davero improbabili, viola e rosa tendente all'arancio.

mai come in questo periodo abbisogno di colori da indossare non ho mai pensato con serietà al potere della cromoterapia ma devo cominiciare a ricredermi.

come quella volta che mi sfilò collant fuxia mentre ero sdraiata sul pavimento della cucina tra il tavolo e la sedia  continuando a dirmi 'ma poi tu ti incazzi con me, ma poi tu vuoi qualcosa, ma poi tu ti arrabbi, ma poi ci stai male' e io non dicevo nulla e dentro me la ridevo 'ma non pensi che magari sono inamorata di un'altra persona?' ho sbottato ad un centro punto. No. non gli era passato neppure da un neurone. Mi manda una mail 'uno di questi giorni ti chiamo' e io non posso che rispondere 'chiamami solo per dirmi dove e quando'

dormito poco anzi niente affatto col cuore che miagolava in gola e sveglia con occhi sbarrati  incollati al soffitto come francobolli solo le 630 ancora un'ora...la minaccia d'aborto della soprano del terzo atto che ieri ha cantato sdraiata immobile per non far saltare lo spettacolo e io che tenendomi il ventre osservavo nascosta in quinta indossando collant fuxia. ascolto la domenica delle salme mentre scrivo e ho seni appuntiti sulla schiena che sanno scrivere e pupille rivoltate indietro inbiancate che leccandole lasciano in bocca un gusto di panna andata a male. la bellezza, la bellezza delle cose dice la mia signorina Lui il potere della condivisione e io oggi mi sento amata e tradita, riempita e svuotata un panno steso al sole ad asciugare, il desiderio di cose belle da dividere con le persone belle e la cura del prendere l'altro con sè e penetrarlo con una lama d'argento e osservare la faccia che fa e tenergli il polso mentre si ricorda che siamo finiti per sbaglio in un libro di Murakami.

Tristerè non è tokyo blues. tristeregina.

domani sera milano crepuscolare con scarpe dai tacchi vertiginosi e due doberman al guinzaglio con collare in swarosky a digiuno da due giorni, parola d'ordine?

Il telefonino si illuminò e nel contempo emise un click sordo

‘Buongiorno mi trovo qui ci sei?’

Rimasi a fissare il cursore. Eccolo, il Crepuscolare, l’amante gotico. Il seduttore capriccioso.

Era in città per lavoro.

‘ti fermi da me stanotte?’ domandai

Era con un amico il quale aveva combinato un appuntamento con una tipa.

‘Siamo invitati ad un aperitivo con la compagnia di balletto ci andiamo e poi se vuoi ce ne stiamo un po’ insieme.’

Pantalone scuro maglia trasparente con microreggiseno a triangolo nero orecchini in strass slip rosa cheewingum a vita bassissima decollettes alte di vernice. Tanti capelli e lunghi.

L’aperitivo non mancò di trasformarsi in una cena piuttosto affollata seduti uno di fianco all’altra un po’ estraniati ci parlavamo sottovoce.

togliendomi il pigiama per il caldo che sentivo. stamane mescolo dentifricio a collirio che dalla pupilla finisce in gola e psicofarmaci tenuti in borsetta un fratello figlio unico da allattare a eroina che mi esce dal seno destro e strizzare l'occhietto con un cappello da portiere di notte sul capo è già giorno e devo fare in fretta e stasera indossare la camicetta di splendida fattura regalatami da un amorino gay. sparklehorse scivolano dalle orecchie sulle spalle, corro stamane scheggia impazzita di uomini che non mi possono avere e che mi continuano a cercare ma io non mi potrei mai dare. l'amante crepuscolare era attorniato da giovani scollate 'ho la mia cameretta piena di tue foto' ha detto una col seno in mostra e io di lato

wend d'IN-Canto davvero come dice la Lui si passa dall'amante Crepuscolare al vedovo bambina e alle mille voglie di Cocci l'amante detto 'la nonna' in un vorticoso giro di dark rock d'imitazione con genitori al seguito e di lirica con tenori apprezzati che si esibiscono in cenette che sembrano ginnasti del gomito alzato che si improvvisano e invece sono pagati centinaia di milioni e io rimango lì e sussurro alla mia amica dall'occhiale da vista straglam e la maglia in prestito 'una faccia una razza' e aggiungo 'una faccia come il culo' guardando bellezze silicon valley scambiarsi ex amanti con amiche amate e noi beviamo e ridiamo indossando consapevolmente colori improbabili in greco e spagnolo e si canta pure stonando un vecchio pezzo di bindi, e tu brindi,  dimenticando le parole del mio triste e la mattina assonnata la signorina col nome da ragazzo mi dice guardando un bel completino diegi che sicuramente sta meglio a me che alla modella 'costano più le mutande del culo' ...fine della cena di lavoro. amen.

al buio mi punta il fascio della pila tascabile dritto in faccia illuminandomi. ci guardiamo, faccio finta di essere la duse coprendomi il viso mi avvicino ‘sei molto bella’ dice colo sangue come una fontana, la pelle grigia ancora con tracce del trucco di scena, le occhiaie per la nottata scura e lividi sulle labbra ‘hai gli occhiali con con una gradazione inferiore alla tua miopia?’chiedo ride in imbarazzo ‘no, li ho fatti fare da poco, sono nuovi’ prendo il respiro per restare intatta ‘in realtà quando l’ho detto è stato l’unico momento in cui ero serissimo’gli agnelli per un momento smettono di piangere si tratta di una frazione di secondo mi vede più bella perché ora mi riconosce